學校食堂負責人仗著自己是校長親戚，根本不把我們這些學生當人看。

雞腿和我太奶同一年出生。

全是肥肉的肉圓子，賣八塊錢一個。

再重的佐料都蓋不住鴨肉的騷腐臭味。

恰如再偉光正的借口都藏不住校長的利欲熏心。

我實在忍不了了，帶著同學掀了食堂的菜盆。

校長把我爸媽叫了過來，勒令我道歉。

我爸媽氣壞了：「我每個月交那麼多伙食費，你就給我家孩子吃這個？」

然后，我爸把飯盆摔在校長面前：「你今天給我吃干凈，敢剩一粒米，咱們教育局見！」

1

我高中食堂的飯菜，和屎的唯一區別就是要收費。

你把它丟給狗吃，狗都要說士可殺不可辱，粉身碎骨渾不怕，要留清白在人間。

但是狗不吃的東西，可以給我們吃啊。

全是肥肉的肉圓子賣八塊錢一個。

冷凍雞腿和我太奶同歲，我吃之前沒磕三個響頭，都要留下不敬老愛老的罵名。

要是拿這雞腿和雞蛋一起燉，指不定這太奶雞和它重孫蛋在哪個鍋里重逢，八世同堂。

紅燒肉是用豬咪咪做的。

沒想到我都斷奶十幾年了，還能在豬身上找回童年記憶。

我這個人是真不挑嘴，小時候我媽出差，我爸背回來一袋喂豬的麩皮，騙我說是進口麥片。

我開開心心地吃了半個多月，毫無怨言。

提這段往事不是為了證明我爸不把我當人看，而是說明我的接受能力比豬強。

但是黃瓜炒麻花、紅龍果燉皮蛋，這種菜你拿去喂豬。

豬也要造反吧？

之前我以為食堂大廚的第一志愿是煉金術士。

導致他們像個發了雞瘟的月老一樣，亂點鴛鴦譜。

后來才知道，這些菜都是隔壁食品廠要過期處理的廢菜。

一鍋亂燉，適者生存，物競天擇，食堂法則。

你問我怎麼知道的？

呵呵，我吃到商標了。

再說一下每個食堂標配的免費湯。

黑板上寫著今天供應紫菜蛋花。

但探頭往鍋里一望，哪呢哪呢？

根本就是在凝視深淵。

可能技術指導來自某方便面大廠。

一個雞蛋傳三代，人走蛋還在。

好不容易在隱秘的角落，發現一縷飄散的紫菜。

撈上來一看。

哈哈哈哈，是他媽的頭發。

有時候我也在想，學校這麼做肯定有他的道理。

比如我現在在菜葉里面吃到異物，能憑借口感分辨種類。

軟彈的是蟲，硬一點的是鋼絲。

有一回吃到一個不軟不硬、表面粗糙的粒狀物。

吐出來和室友一起研究。

可能是豆莢，可能是發霉的米粒，也可能是蟑螂卵。

自學生物，寓教于食。

學術氛圍相當濃厚。

要是早生個幾百年，《昆蟲記》的作者肯定是我校友。

哪有法布爾什麼事？

2

意見不是沒提過。

但是食堂負責人是校長親戚。

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逼得校長做出了兩點改變。

首先，給意見箱上鎖，先塞忠諫之路。

然后，在主席臺訓話，發揚吃苦精神。

他說我們來學校是來吃苦的，不是來享受的。

一個兩個都嬌生慣養，新中國剛剛成立的時候，多少人饅頭就著咸菜照樣考大學呢！

吃得苦中苦，才能成為人上人！

惹不起，我們就開始躲。

我們這些住校的，要麼去外面解決伙食，要麼托走讀的同學打包。

然后，學校先是以食品衛生為由，趕走了校門口的攤販，然后開始搜查每個走讀生的包，看到吃的，一律沒收。

我們被逼得吃了大半個月的方便面。

導致一聞到方便面味，就干嘔犯惡心。

……

哪里有壓迫，哪里就有反抗。

有一天晚上，我餓得胃酸倒流，嘴巴發苦。

在床上翻來覆去睡不著。

滿腦子都是肘子香菇蛋炒飯。

啃得被子全是口水。

最后一咬牙，他媽的，活人還能給尿憋死了？

叫醒室友，問他們是想餓著活還是飽著死。

結果全都沒睡。

一個個早萌死志。

于是，我們決定三個人留在寢室應付檢查，三個人溜出去買吃的。

半夜十一點多，我和兩個室友偷偷翻墻出去，來到小吃街。

本來這一塊兒有相當多的攤販，現在全被趕走了。

一個室友蹲在空蕩蕩的大街，抓著一個塑料袋猛吸，說還有鴨血粉絲的香氣，問我們要不要來上一口。

另一個室友盯著垃圾桶，眼睛發綠。

搞得流浪貓都以為自己遇到了競爭對手。

我們沒辦法，只能繼續找，希望走運碰到個沒關門的飯店。

結果在半路上，撞見班主任了。

他還以為我們溜出來上網。

一把把我們拽到樹林里，讓我們趕緊回宿舍。

這里補充一下背景，我們學校實行封閉管理，住校的一個月才能回一次家。

學校又偏，周圍鮮有人家。

幾班保安二十四小時巡邏，抓到一個去網吧的，直接退學。

學校差不多就是一個監獄，校長是這里至高無上的皇帝。

我說老班，你搞錯了，我們實在太餓了，就是想出來搞一口吃的。

老班有些錯愕，直到我腳底打飄，沒站穩，一屁股坐在地上。