……

往事是刀，傷人傷己。

21

我給傅錫年的母親倒了一杯熱水。

「阿姨，在我們婚姻存續期間，叔叔也想著要分開我們，是您站了出來，您說誰也不能把我們分開，我很感動，真的，我知道這份維護是真的——哪怕您只是為了您的兒子而不是我，我還是很感謝。」

「那個時候我們是真的相愛，而現在，我們也是真的無法再繼續生活下去了。」

我努力不讓自己哭出來。

「其實我很慶幸，他出軌在我還輸得起、拿得起放得下的年紀。」

「阿姨，我已經簽好字了，您讓傅錫年也簽了吧。」

「不能不離嗎文棠……你們這一路走過來不容易……我是真的可惜呀。」

「我們結婚的那一年，傅錫年通過層層審批在維多利亞港放了一場煙花，斥資 1800 多萬。那個時候我想……除了我們自己，這輩子都不會有什麼東西能讓我們分開。」

「其實之間我根本就不相信什麼婚姻有七年之癢，我心里想，別說七年，就是幾十年，我們都會好好地在一起。」

「是我太無畏了，以為就算過了七年，人的全身的細胞都換了一遍，我們也會違背喜新厭舊的本能去愛對方。」

「那個時候，誰能想到我們的婚姻甚至連五年都撐不過去呢？」

22

「我想體面一點。」我捂著嘴哭了起來，「阿姨，我真的快要窒息了。」

「他不想放開我，但我得放過自己，因為……真的太痛苦了。」

「我一想到我們是從最相愛的時候一步步走到現在的，我就感覺很窒息。」

「我不想再這麼下去了。」

「這真的不是我想要的，我不想余生都這麼難受下去，是他的錯，我不想懲罰我自己。

」

「阿姨您知道的，我很沒有安全感，我不像文心那樣有一個哥哥一直護著她，不像文萱有父母撐腰，我很喜歡鉆牛角尖，我會一直精神內耗。」

往后余生，我每看到他一次，都會想起他的背叛，我會想起很多不堪的細節。我能愛的只有我自己了，您別讓我連我自己都辜負了。」

傅錫年的母親終于點了頭。

我從里面打開臥室的門，見傅錫年一點一點靠著墻滑下去，淚流滿面。

他胳膊上全是血印子，都是他自己咬出來的。

傅錫年哭的時候是沒有聲音的，他只一個勁兒地咬自己。

23

我緩緩蹲下，他抬起頭，用淚眼望著我，里面布滿了紅血絲。

「文棠，你別不要我，我求求你了。」

「我真的很難受，我很痛苦，這些天我一直在躲你，我知道我犯了錯，而你會想盡辦法和我離婚，所以我在躲，我一直在躲……」

「可是我真的好想你呀，文棠我真的很想看看你，告訴你是我錯了你別不要我……」

我不說話，傅錫年像瘋了一樣拉著我，滿眼都是瘋狂。

「文棠，如果我死了，你會不會原諒我？」

「你別發瘋了。」我冷冷地開口。

「我沒想到會到這一步，我知道長期以來我們之間是出了一些問題，我也一直在想怎麼破解。」

「我只是不甘心，覺得為什麼我們一直在吵，你生氣我帶著別人去宴會，我生氣你冷冷地看著我但什麼都不說……我們越來越討厭對方……」

「文棠，我每次看到你討厭我的眼神，我就更恨你了，所以……我找了別人。我只是想回到當初……我只是想回到我們最相愛的時候……」

24

我緩緩抽出手，擦去他的淚。

「愛得很痛苦是不是？」

「那就別愛了，放手吧。」

年少的愛是真的，現在的背叛也是真的。

都是真的。

憑什麼只注重前者, 而忽視后者？

「傅錫年呀, 你出軌的, 豈止只是一個李茸茸呀？」

「你難受, 我就不痛苦嗎？你問我什麼變成這副樣子, 你喝完酒給我甩臉子，說這輩子最后悔的就是遇見我的時候，我不難受嗎？」

「你對我橫眉冷對說外面的女人比我好, 說你可以對我好也可以愛別人、對別人好的時候, 有沒有想過, 我也會難受得連命都不想要？」

「港城聯合商宴，我在衛生間里吐得要死的時候，你牽著女伴的手連碰我都不想碰、連看我一眼都嫌棄的時候, 你的不愛和不耐煩真的很明顯呀傅錫年，你又讓我怎麼忘記呢？」

「所有人都在可憐我呀傅錫年，你不知道媒體把我寫得有多難堪呀！」

「我被記者和狗仔推搡著不小心被撞倒在地上的時候, 你拉著女伴的手站在聚光燈下。」

「我后半夜自己一個人避開所有媒體走回去的時候, 回了無數次頭。我告訴自己只要你來找我, 我可以試著……試著原諒你。」

「可是，沒有一個人是你……」

「我們早就玩完了傅錫年。」

「好聚好散都是客氣話，往后你要是過得太好，怎麼對得起我這麼多個日夜里反復懷疑自己、輾轉反側流的淚。」

我站在那里，不停地緩著氣息, 覺得連呼吸都是難受的。

「離婚協議書別忘簽。」我走到樓梯處，「別讓我瞧不起你，雖然我現在本來就瞧不起你。」

25

「文棠。

」

他叫住我。

「再給我一次機會吧，我知道是我對不起你, 我會彌補你的。」

「你知道的文棠, 我真的很愛你，那不是假的。

」

「你和別人都不一樣文棠, 我愛的人只有你。 」

「那不是假的……」

我僵在原地。

「是呀，矛盾點就在這里。」

我回頭看他：「可是這又能怎麼樣呢？」

「就算最愛我的人是你, 就算往后余生都不會有人比你更愛我又能怎麼樣呢？」

「該放手的我一樣會放手。」

當我開始一遍遍懷疑自己是不是真的什麼都不配得到, 當我之前一遍遍求傅錫年能不能和以前一樣愛我的時候, 我就知道我必須抽離這段感情了。

「我是舍不得，又怎麼樣呢？」我逼近他。

「這很重要嗎傅錫年？」

「今年忘不了你，明年呢，后年呢, 我還會一直記得你嗎？」

「不會。」我瞥了他一眼, 「做錯事的那一個才會被自己的執念和愧疚困住。」

「我為什麼會覺得對不起？我對不起誰呢？」

我最后看了他一眼。

「你還不如死在我最愛你的那一年, 傅錫年。」

26

我走出院子的時候，外面已經下起了雨。

再抬頭，已經看不到月亮。

我長舒一口氣。

或許余生，千千萬萬的日夜里，他都會憤懣糾結痛苦, 還在不停地念叨這個世界上沒有人比他更愛我，念叨我除了錢一無所有，嘲笑從此以后不會再有人愛我。

可那時候的我，早已經會變得千杯不醉, 萬人敬仰，運籌帷幄，游刃有余。

再也不會提起他一句。

（全文完）